孩子情绪激动时，“道理” 是听不进去的 —— 就像我们难过时不想被人说 “别矫情” 一样。
实例：4 岁的朵朵因为弟弟抢了她的绘本哭闹不止，妈妈第一时间蹲下来，轻轻拍她的背说：“妈妈看到你眼睛红红的，肯定特别生气对不对？弟弟没问就拿你的书，你觉得自己的东西被抢走了，很委屈，是吗？” 朵朵哭着点头，妈妈继续说：“那我们等你哭完，一起跟弟弟说‘要借绘本得先问姐姐同意’，好不好？” 不到 2 分钟，朵朵的哭声就小了 —— 她感受到了 “被看见”，情绪自然降温。
关键：先描述孩子的情绪 + 共情原因，再谈解决方案。
“你信息” 会让孩子觉得 “我错了”，进而防御；“我信息” 会让孩子觉得 “妈妈懂我”，愿意沟通。
反例（你信息）：孩子不小心打翻牛奶，家长说 “你怎么这么笨！又把牛奶弄洒了！”（孩子会紧张、反驳 “不是我故意的”）
正例（我信息）：家长深吸一口气说 “妈妈看到牛奶洒在地上，有点着急 —— 因为要收拾很久，而且你可能会滑倒。如果是我不小心打翻东西，也会有点不好意思呢”（孩子会主动说 “妈妈我帮你擦”）
公式：我看到 + 具体场景 + 我的感受 + 共情孩子（如果是我也会…）
孩子的情绪是 “模糊的”，需要家长帮他 “命名”。抽象的 “开心”“生气”，不如用 “具体事物” 帮他理解。
实例 1（绘本延伸）：读《我的情绪小怪兽》后，每次孩子有情绪，就问：“你现在的感觉像哪个颜色的怪兽呀？是红色的生气怪兽，还是蓝色的难过怪兽？” 5 岁的天天抢不到玩具时，会说 “我是红色怪兽！”，家长就知道他现在在生气。
实例 2（生活即时引导）：孩子因为没吃到想吃的冰淇淋撅嘴，家长说 “你现在是不是有点‘小失望’？就像上次妈妈答应带你去公园，结果下雨去不了一样，那种有点不开心的感觉”—— 用孩子经历过的场景，帮他理解新的情绪词汇。
工具推荐：情绪脸谱图、情绪小玩偶（开心兔、生气熊）
不用刻意 “找话题”，利用碎片化时间，让孩子知道 “感受可以随时说”。
实例：睡前 10 分钟，妈妈和孩子聊：“今天幼儿园里，你最‘开心’的一件事是什么？有没有‘有点不开心’的事呀？” 孩子说 “开心的是和乐乐一起搭积木，不开心的是他不让我用蓝色积木”。妈妈回应：“哦，被朋友拒绝确实会有点难过。那下次你可以问问他‘能不能轮流用蓝色积木呀’，我们一起试试好不好？”
关键：不评判 “这件事有什么好开心 / 难过的”，只倾听 + 轻轻引导，不强迫孩子说细节。
孩子是 “情绪模仿者”，你怎么处理情绪，他就会怎么学。
实例：爸爸赶时间送孩子上学，结果堵车了，爸爸没有骂 “真倒霉！要迟到了！”，而是对孩子说：“爸爸现在有点‘着急’，因为怕你上学迟到。我们一起做 3 次深呼吸，然后听听儿歌，慢慢等，好不好？” 说完自己先深呼吸，孩子也跟着学。后来孩子自己出门忘带水壶，没有哭闹，而是说 “我有点着急，我们回家拿吧，下次我会记得检查”。
误区：不要在孩子面前 “压抑情绪”（假装没事），也不要 “发泄情绪”（吼叫、摔东西），而是 “表达情绪 + 积极应对”。
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错误方式 |
实例 |
正确做法 |
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否定感受 |
孩子怕黑哭，家长说 “这有什么好怕的！胆小鬼” |
“妈妈知道你怕黑，觉得有点不安，妈妈陪着你，我们开个小夜灯好不好？” |
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急于给方案 |
孩子说 “我不想上幼儿园”，家长立刻说 “不行！必须去” |
“你不想上幼儿园，是因为想妈妈，还是和小朋友闹矛盾了？你想先说说，还是妈妈帮你想想办法？” |
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情绪对抗情绪 |
孩子哭闹，家长吼 “别哭了！再哭我就不喜欢你了” |
先沉默 30 秒，等孩子哭声变小，再轻声说 “妈妈知道你很委屈，哭完我们再聊” |
和孩子一起画一个温度计，1-3 级是 “有点情绪”（比如有点不开心），4-7 级是 “情绪有点激动”（比如生气、难过），8-10 级是 “情绪爆发”（比如大哭、打滚）。
实例：孩子想买玩具没买到，哭闹着躺在地上，家长问：“你现在的情绪是温度计上的几级呀？” 孩子说 “9 级！” 家长说：“我们一起把它降到 5 级好不好？先抱一抱（降到 7 级），再喝口水（降到 5 级），然后我们聊聊，下次怎么才能买到这个玩具”—— 帮孩子把 “抽象的情绪” 变成 “可操作的调节目标”。
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